"Don't you ever say i just walked away".

Me quedo en la ventana y miro, como pasa, los coches pasan, la gente pasa con sus historias, miro como pasa la vida. Y entonces te das cuenta de que que tú no avances no significa que los demás no avancen, que aunque tú no cambies los demás pueden  cambiar, y que aunque tú no crezcas los demás pueden hacerlo.
Para bien como para mal. Que aunque en tu vida no haya cambiado nada durante estos meses no quiere decir que en la de los demás no lo haya hecho, la flor que antes relucía ahora puede estar seca, la estrella que brillaba puede haberse apagado o el foco fundido de la farola puede ser uno nuevo.
Observando puedes darte cuenta de muchas cosas; desde que a partir de este mes oscurece más temprano hasta que lo que pones como punto de referencia ahora, hace unos meses no era más que una simple coordenada o al revés, lo que ahora es una simple coordenada antes era el punto de referencia.

El tiempo no hace el olvido, el olvido maneja al tiempo.

Puede que no te des cuenta pero en el amor al igual que en el alzehimer, lo primero que vives es lo que por último olvidas. También no estaría de más decir que a veces recordar no significa que volverías a empezar otra vez. Que llorar no siempre tiene por qué ser señal de tristeza sino que también marca la felicidad de haber sentido algo. Y que el olvido ni es olvido ni es algo malo, el olvido es cuando comienzas a ser capaz de vivir por encima de tu pasado, cuando logras aprovechar las nuevas oportunidades, y como dicen: ''Si alguna vez una persona marcha de tu vida y quizá no la vuelvas a ver, escribe una carta aunque no lleve dirección y guárdala, así por lo menos el dolor no estará tan dentro de ti''.

Una vez más el rumbo cambia.

Y te das cuenta de que estás perdiendo oportunidad tras oportunidad por miedo, que no eres capaz de tomar una decisión que no sea ignorarlo todo.
Buscas un cambio en tu vida, no un cambio cualquiera sino el cambio de encontrar un motivo por el que tener una ilusión al levantarte, pero cuando está la posibilidad delante tuya el miedo te echa para atrás, y el miedo ahora se hace respetar. Pero debemos aprender que hasta cierto punto, porque el arriesgar puede significar ganar. Y el ganar puede haberse perdido entre las oportunidades que dejas pasar.

"Cuando el lugar al que ir son todos los caminos".

Esa maldita parte que nos toca a todos, la que no nos da la opción de no aceptarla. Esa parte que todos tenemos que tragar sí o sí. Es la más jodida, la que más raspa la garganta y quema por dentro. Parece que nunca termina, ¿Eh?
Se hace de durar y respetar. Es esa parte que no tienes presente todos los días, sino que solo  cuando mejor estás te acuerdas, como para estropearlo todo. El día que más sonrías, el día que más feliz estés, cuando más has conseguido olvidar todo, ese día aparece y te parte. Te congela, te aparta de todo lo que habías conseguido de una manera fría y rápida. Te aisla de lo que más necesitas y en esos momentos no sabes escuchar nada ni a nadie, piensas que solo tú llevas la razón y que solo tú te puedes ayudar. 

Un final significa un nuevo comienzo.

Que claro que ya todo está superado, y también está claro que ya no me quedan lágrimas por el.
Pero también lo está el hecho de que siempre voy a tener presente que sé que no voy a encontrar a nadie igual, y mucho menos alguien mejor.
Que ya ha pasado tiempo y por fin he aprendido que si no soy feliz ahora no lo voy a ser nunca.

'No volveré a dejarte de querer'

Sigue robándome algunas dichosas horas del día en las que me preocupo por si todo le irá bien.
Cada día me cuesta más y más escribir, supongo que es que cada vez tengo más miedo de las consecuencias de mis palabras. Reprimo miles de palabras que  tengo en mente en un par de renglones. Porque aún ocupa espacio en mi. Siempre que consigo algo nuevo, pienso que estaría orgullosa de mi, antes de tomar decisiones intento comportarme como él me guiaría.

                     Y todo eso que nos dijimos

Una vez más, me doy cuenta que el karma no existe.

Y gracias joder. Gracias mundo por demostrarme que en la vida el destino no existe, que las cosas pasan por casualidad. Que las alegrías ocurren porque estás en el momento justo y en el lugar adecuado. Gracias por quitarme la sonrisa de la cara con una hostia, por enseñarme la realidad. Gracias por aclararme que hoy o jodes o te joden. Gracias por enseñarme con lágrimas que las personas que más te hacían reir también son las que más saben hacerte llorar.
Gracias pero, esto no me hacía falta ahora.
Esto lo podría haber pasado después, un poquito después.
Solo necesito reir un poco, disfrutar, besar, amar, ser amada, correspondida. Solo quiero eso.

So don't stress, don't cry.

Esté era el tipo de empujoncito que no necesitaba. Ese que puedes dejar caer por otro lado. Necesitaba todo lo contrario, algo de paz.
Le amé tanto que quizá ahora le esté odiando, pero solo por no saberme amar.
Le he querido tanto que ni el viento, ni el fuego, ni el agua, ni otros besos, ni otros abrazos, otros brazos, otras caricias, nada consigue borrarlo.

Que mis años siguen empezando en abril y terminando en noviembre.

Llega el verano una vez más, vuelve con todo lo que conlleva. El calor, los rayos del sol, las tardes en la playa y piscina, las noches calurosas y las mañanas para vaguear. Con el verano este año llegan mil y un recuerdos. Mil alegrías y tan solo una tristeza. Porque, todos sabemos que los finales si no son tristes, no son finales.
Quizas ya no lo diga, pero aún duele.

Amor, que prometí no volver a buscarlo.

Puedo seguir llevando una sonrisa en la cara pero soy solo yo la que sé que realmente aún hay un hueco de mi corazón esperando a que todo vuelva a ser como antes. Después de casi siete meses puedo sentir aún el calor que me aportaba cuando estaba a su lado. Que menos que decir que me alegra que sea feliz aunque no sea a mi lado. Pf. Venga ya. Seamos realistas. ¿Hola? ¿Quién se cree lo que he dicho anteriormente? Debajo de esas palabras se esconden llantos, se esconden mil emociones, mil gritos al cielo, ilusiones, desilusiones, sueños, amor y desamor. Se esconden ocho meses de alegría, ocho meses de locura, de locura al amarle.
Basta ya, ¿No? Juliana, parate a pensar de una vez, joder. ¿Realmente por perfecto que haya sido merece la pena estar mal casi el mismo tiempo que estuviste bien? ¿Realmente por muy feliz que te haya hecho merece la pena no ser capaz de fijarte en otros sin recordarle? No, vamos abre los ojos estúpida. Ha sido perfecto si, pero ya vale. Deja de sobrevalorarte. Juliana vales más que esto, vales más que cualquier tío. Sonríe, joder. Vive, disfruta ahora. EMPIEZA A CREERTELO SOLO UN POCO JULIANA, UN POCO.

Vencer al amor.

Es feo decir que con el tiempo el sentimiento va a menos, decir que el tiempo hace olvido. Pensar que ya no pasaremos más de cinco minutos de saludo juntos. Que nuestra amistad pasa de ser de vernos lo más posible a un hola y adiós.
Duele decir que cada día duele menos. Duele que no duela que no me hable. Duele conseguir olvidar. Duele casi tanto como cuando no lo conseguía.
¿Qué es lo que necesito? Si me quejaba por no poder olvidar y ahora que lo estoy consiguiendo me quejo, ¿Qué quiero?

Apoyar la cabeza en la almohada y romper.

Llueve y me gusta. Quizá sea lo único bueno del día de hoy. Me gusta caminar bajo la lluvia, es el único sitio en el que la tristeza consigue disimularse como si fuesen gotas de lluvia lo que moja mi cara.
Se podría decir que nunca antes mis días habían sido tan grises, que nunca el miedo me había acorralado de esta manera y que los nudos en la garganta nunca habían sido tan intensos.
Se podría decir que nunca algo me había dolido tanto.

Because nothing could ever, ever replace you.

Que dicen que lo bueno nunca es tan bueno, y que lo malo al fin y al cabo no es lo peor. Dicen que lo amargo siempre sabe a poco, que no son los besos sino quien los da, que a veces te sientes sola pero no porque lo estés, sino porque la única persona que puede llenar el vacío que sientes es la que te falta, y que no siempre lo que te hace feliz es lo correcto.
También dicen que lo que duele no es el amor, sino su ausencia. Y esque tengo miedo, a acostumbrarme a vivir con este vacío, a no aprender disfrutar, a que todo el mundo consiga avanzar y que yo siga aquí. Que es verdad eso de que cuanto más vacía la vida más pesa. Ni aún teniendo a mil mi vida se llenaría y que con él sobra todo lo demás.

'Si he de amarte desde lejos, quiero hacerlo hasta el final'

Para mi hoy empieza un año nuevo, pero no mejor.

Tenía ganas de decirle que le he pensado mucho, que su ausencia me ha servido para extrañarle de una forma distinta. Quería decirle que no han sido buenos días desde que se fue, que la tristeza me ha atacado en forma de lágrimas. Quería decirle que me parece que la tristeza inunda páginas de mi blog. Quería decirle tantas cosas... Pero no le he dicho nada, como muchas veces, lo único que consigo es asentir y decir ni la mitad de las cosas que pienso. También me hubiera gustado decirle que aun no podría verle agarrado de la mano de nadie. Que aún no aguantaría que llame a otras por la noche. Que no quiero que reciba un buenos días con las mismas intenciones con las que yo te los daba. Que me hundiría que otra sea su felicidad, y que otra le haga reir hasta que le duela. Aún no podría ver como otra sale con el y que otra le abrace de espalda como le gusta. Y que de lo peor sería ver como otra consigue alegrarle el día. 
Pero no, lo importante es su sonrisa, y como dicen muchísimo 'Lo que yo quiero es su felicidad, y si para eso el tiene que estar con otra que no sea yo, yo aguantaré y sonreiré por el'.

Quizá el destino quiere que estemos juntos pero piensa que este no es el momento.

Llegué a pensar tanto tanto en ese momento que lo idealicé demasiado, llegué a centrarme tanto en eso que se me olvidó cual era el objetivo de ese tiempo.
Ahora, el miedo me come. El miedo que siento me acompaña todo el día. Es ese que dices, ¿Tienes miedo de perder algo que no tienes? Si, ese miedo. Y lo peor esque no puedes hacer nada, solo te queda mirar e intervenir las pocas veces que toca.
Lo peor es que, en mi día a día, plantearme si me piensa, si me echa de menos, si se acuerda de mi, o si espera a que le hable, todo eso ya es normal.
A veces, me da por mirar y leer las conversaciones que teníamos antes y, en una parte dice 'Tiempo que no estéis juntos, tiempo que perdéis para disfrutar' entonces me acuerdo de todas las cosas que planeabamos hacer en el futuro, o en todas las promesas que hemos fallado.
Lo cierto y lo más bonito es que, recuerdo y recuerdo pero nunca, nunca he recordado algo que me quitase la sonrisa de la cara.
Pues, recuerdo las risas, sonrisas, las agujetas de tanto reir.
Va a ser difícil superar un año como el 2012.

Solo sé que un día me dijo: ¿Preparada para pasar el mejor verano de tu vida? Y así fue.

'Con el tiempo nos acostumbramos a todo, hasta a sufrir'

Que me hierve la sangre de pensar lo que me repara la vida en estos días y se me pone la piel de gallina de pensar a lo que me tengo que acostumbrar. Porque dicen que aún nadie ha muerto por amor, pero yo siempre he dicho que en todo hay una primera vez. Y estos días son de esos en los que sientes un vacío por dentro y que nada está como debería estar. Cuando todo lo que haces te sale al contrario de como esperas que salga. Cuando sientes esa presión en el pecho y un nudo en la garganta que te persigue todo el día y lloras, lloras y no desaparece. Cuando ni el sol que te da en los ojos es capaz de despertarte, de alarmarte de que los momentos pasan, pero la vida sigue. Que dicen que con el tiempo nos acostumbramos a todo, que no hay nada que no podamos superar, que nos acostumbramos hasta a sufrir día a día. Y es lo que me queda.

'Mientras tanto pasan las horas y sueño que despierto a su vera'

Se me hacen insoportables las noches en las que los recuerdos abundan en mi cabeza. Las noches en las que no hago otra cosa que  pensar lo felices que fuimos y podríamos ser. Y es que como dice la canción 'La vida se me antoja eterna, no me siento capaz de ser feliz si ella no está'.  Lo más duro es tener que sacar fuerza de debajo de las piedras para poder seguir sonriendo por la calle aún estar muriendome por dentro. Y es que estoy harta de escuchar las típicas palabras de engaña bobos, esas que te dice todo el mundo. Estoy cansada de buscarle en mi presente y solo encontrar lágrimas. Cansada de sentir un nudo que cada cinco minutos se forma en mi garganta. Cansada de no saber nada, de repetirme aquí en el blog, cansada de hacer todo mal, de no ser capaz de dejar todo a un lado y volver a ser feliz.
Solo quiero volver a sentir su risa a mi espalda, y que me vuelva a doler la cara de reir y sonreir.
Quiero volver a ver aparecer su nombre en lo alto de la pantalla del móvil, volver a reir como tonta en frente de la pantalla, resumiendolo todo, lo único que quiero es volver a ser feliz.
Hablo de imposibles.
Y esque soy la chica más sensible que te puedes echar en cara, la chica más torpe, la más infantil, insegura y estúpida.
Me dicen que ya soy mayor para medir los pros y contras de las cosas, y que también debería saber encontrarles un remedio o una solución, cuando lo único que veo es una chica tonta, con muchas cosas a cargo y todas ellas son penas.
Quizá deba encontrar a mi yo fuerte, no debe estar muy lejos después de todo esto.
Solo repetir una vez más que el amor verdadero nunca muere.

One step closer.

Desde que se fue mi vida no tiene rumbo, ni unos pasos que seguir, ni un camino por donde ir sin miedos.
Desde que se fue nada de lo que hago tiene sentido, no consigo avanzar, ni hacer nada bien.
Lo que yo creo que es un paso en firme tan solo es una trampa más.
Tan solo intento hacer esto lo más rápido y ameno posible. Pero creo que cuanta más prisa me doy, más mal hago las cosas. Ni siquiera ha acabado este día y ya estoy pensando como conseguiré acabar con fuerzas el día de mañana.
Dicen que medir la felicidad en la adolescencia no es más que un error, porque todo son pasos en falso. Que es como 'los primeros pasos académicos'. Pero yo sé que él no fue ningún paso en falso, ni ningún error del que me arrepienta. Él fue el único que supo llevarme de la mano con una sonrisa, fue el único que me decía todo lo que estaba bien y todo lo que estaba mal, fue el único en hacerme feliz realmente, es de lo único que de lo que que nunca me arrepentiré.

La vida se me antoja eterna.

- ¿Qué sientes?
+ Que lo echo muchísimo de menos, que apenas consigo acordarme de su risa y que eso me mata. Que no veo el día de que venga y me diga que el también lo ha pasado mal, que no ha dejado de pensar en mi y que lo que hizo fue una tontería. Pero con esas esperanzas no voy a ningun lado porque no va a pasar y no consigo olvidarlo y esto cada vez se me hace mas duro.

'Que se entere el mundo que de amor también se puede vivir.'

Asumir que todo tiene un final. Solo nos quedan los recuerdos y no sé que duele más la verdad; pensar que fuimos y no somos, o pensar que seremos a partir de ya.
Más allá de todo lo que dice la gente que debo hacer, dejando atrás lo que dicen que está bien. Más allá de todos los esfuerzos que pongo, más allá de todas las ganas que tengo de pasar de esto. Quitando todo eso, aún quisiera ser su pesadilla de noche y de día. Quizá sea ese el problema. Que para mi lo que está bien es estar a su lado.
Pasan los días y aún no sé si el vacio que sentí cuando se fue se está llenando o si cada vez el eco retumba más fuerte. No sé si el no acordarme de su risa me está matando o me está ayudando, ni tampoco sé si es normal sentir esa tensión en el pecho cuando me hablan de el, supongo que será su ausencia la que duele.
Ya no sé si tengo suficiente valor para seguir sonriendo y fingiendo estar bien. Al filo de la navaja, en el extremo de dejarme vencer o ganar. Me he dado mil veces con la realidad de bruces, porque soy de las personas que comenten los mismos errores mil veces y no aprende de ello.

Solo sé que repetiría mil y una vez todo lo que un día pasamos juntos.

Un amor infinito.

He decidido que si algún día tengo que sufrir quiero que sea por luchar, no por quedarme sentada viendo como las cosas pasan como estoy haciendo hoy.
Por esto digo adiós a las lágrimas por los recuerdos, a los dolores en el pecho por su ausencia, adiós a las noches en las que los llantos son los protagonistas por pensar que ya soy su pasado, adiós a vivir sin ser realista, hoy voy a pisar fuerte la realidad y voy a superar todo lo que se me ponga delante.
Voy a superar desde los cuentos de hadas hasta las pesadillas más pesadas.
Dicen que olvidar es difícil, también dicen que si es difícil vale la pena.
Pero yo no quiero olvidar algo que fue perfecto, por mucho que valga la pena prefiero superarlo y estar feliz de que él haya sido el que me sacaba las sonrisas con la mínima tontería, de que haya sido él el que iba de mi mano caminando por la calle y soy la más afortunada sabiendo que un día supe hacerle feliz como merecía.
Yo no puedo decirle todo esto ahora que sería el momento, por eso podéis darle las gracias por haber hecho unos ocho meses perfectos, por haberme dado la oportunidad de demostrarle mi amor, por haber hecho que las siestas sean la mejor hora del día, las gracias por haber formado parte de mi, por haberme dejado crecer un poquito a su lado y por haberme sacado las mejores risas de mi vida.
Dadle las gracias por cada uno de los besos y abrazos perfectos que tuvimos, por cada caricia y sonrisa, por cada te quiero entre beso y beso.
Que es cierto que ya no consigo reirme y disfrutar de la manera que lo hacía con el, pero si hace falta aprenderé de una forma nueva.
Digo adiós porque ya no sé en que sentido camino, tampoco sé con que fin lo hago. Solo sé que la vida se está riendo de mi, que cada paso que doy es un fallo y cada fallo es un paso para atrás. Y no avanzo.
Adiós porque pienso que sufro solo yo, porque creo que soy la única que se quedó en el intento de avanzar. Adiós porque no puedo cerrar los ojos sin que el aparezca en mi mente.
Adiós porque sigo pensando lo mismo que hace un mes.
Necesito verle, pensarle, y no setir nada.
Mis palabras después de miles de entradas diciendo que lo olvidaré y nunca lo consigo, después de eso mis palabras no me las creo ni yo. No me creo que yo sea capaz de hacer esto, no creo tener el valor suficiente ni fuerzas suficentes.
Mil veces he dicho que mi amor por el perdurará ahí siempre. Porque que se entere el mundo, que de aquí a la eternidad le amaré.

'Me moriré de ganas de decirte, que te voy a echar de menos'

Una vez más aquí estoy. Como siempre, al filo de la navaja. Ni a una parte, ni a la otra.
Quizá eso sea lo que más daño me esté haciendo, el pedir cosas que se contradicen.
Mi corazón y mi cabeza han tomado caminos totalmente contrarios. Estoy echa un lío, no soy consciente de  lo que quiero, ni de lo que hago. De lo que pido, ni de lo que recibo o me gustaría tener.
Pensé que con el tiempo esto iría a mejor, pero si esto es ir mejor que se pare ahora mismo el mundo.
Me siento más pequeñita día a día cuando debería sentir que según pasan los segundos, el mundo se me queda más pequeño.
Cada día que pasa lo veo todo más negro, los días parecen tener más horas, se alargan y no acaban nunca. Cuando intento dar un paso, se me tuerce el pie.
Dicen que un clavo saca otro clavo pero yo siempre he pensado que eso no son más que palabrerías, que es consuelo de tontos, un clavo hunde más otro clavo.
La gente me dice que a medida que pase el tiempo, este me ayudará a olvidar todo.. Pero también creo que hablan por hablar, los verdaderos amores no se olvidan.. Por ahora es eso lo que la vida me ha enseñado.
Otros dicen que yo valgo más que todo esto. Lo que ellos no saben es que si hoy soy así, es gracias a el.
Me siento como una tonta, casi han pasado ya dos meses desde que me guío sola por la vida y aún estoy igual de perdida que el primero.
No sé lo que va a pasar, ni lo que está pasando. No sé si estoy haciendo bien o si me estoy equivocando, pero ¿Qué mas da? Ya no tengo nada que perder.

'Me acostumbré a llorar, cada vez que te recuerdo me cuesta cada momento respirar'

Quiero por una vez desde que se fue tomar una decisión correcta, al menos una. Porque esto poco a poco me va matando, va apagando mis ganas de vivir, como las bombillas que se apagan para siempre un día, como la piedra de un mechero que se desgasta con el tiempo o como cuando se gasta el gas que aviva la llama. Porque no sé si habrá alguien que comprenda el dolor que siento cada mañana al despertar, al despertar con una sonrisa pensando que el sueño que he tenido era la realidad, al pensar que todo volvía a la normalidad. Y soy yo misma la que con un pellizco se quita la sonrisa, demostrandome que el sueño era el de hace cinco minutos, no el pellizco. Me siento estúpida por estar aquí una vez más y por saber que no será la última vez. Siempre me pintaron como la persona que lucha más, como aquella que traga y traga con tal de no quitar su sonrisa. Sin olvidarse de mis defectos, decían que mi memoria no daba a basto, y que no era buena en eso de comprender cosas, hablaban de mi como la más enana, y como la más infantil. Y tenían razón, no solía rendirme rápido, ni reprochar nada, no era ni soy la más alta, ni tampoco la más madura.. Lo que nunca nombraron fue que era capaz de hacerles sentir lo que llaman amor, que era capaz de  demostrarles que existía. Tan solo lo hizo él, me lo dijo y me lo repitió hasta que acabe creyendomelo. Hoy esas palabras retumban en mi cabeza. Hacen latir mi corazón mas rápido a la vez que me quema la sangre en vena.
Dicen que quien juega con fuego se quema, me dí cuenta que el amor era tan peligroso como el fuego cuando ví que él había marcado mi corazón para toda mi vida como si de una quemadura a flor de piel tratase. No dejo de repetirme antes de dormir 'mañana será otro día' con la esperanza de que al despertar tenga noticias sobre el.

La esperanza es lo último que se pierde.

Que aún sigo pensando después de más de un mes, que esto tan solo es una de esas pesadillas que se hacen pesadas, sí. De esas en las que te cuesta andar, de las que te cuesta despertarte. No veo las horas de poder abrir los ojos y darme cuenta de que ya no está a mi lado y de que debería estar alegre porque lo nuestro fue perfecto. Pero no puedo estar alegre viendo que es un 'fue' en vez de un 'es'.
Que ya es hora de que empieze a valorar un poco esos 'Buenos días princesa' con los que me levanto aunque no vengan de él, que es hora de empezar a vivir eso que llaman vida, que ahora sin el me doy cuenta de que se me queda grande.
Que estamos a cuatro de febrero, dos mil trece con hora once y veinte, en la cama metida, sin conexión alguna dandole vueltas al tema como hago cada noche y repitiendome que no volveré a derrochar más lágrimas por esto otra vez, sin esperanzas de cumplir mis palabras.
Voy perdiendo la fé en mi noche tras noche, cuando me doy cuenta de que las sonrisas que llevo a diario no sirven de nada, porque no son de verdad. Tan solo sirven para pillar las noches con más fuerza, para pillar la almohada y dejarme la vida gritando para mis adentros, gritandole desde aquí que le echo de menos y esperando como una ilusa a que aparezca un mensaje suyo que diga: 'Ya se que esto no es lo que me has pedido, pero no puedo dormir una noche más sin saber si hay algún chico que intenta ocupar mi puesto, porque recuerda nena, es mi puesto. Buenas noches preciosa.' pero siempre me han dicho que de ilusiones se vive y que la vida nunca es lo que parece, que a veces lo que va mejor es lo que sale peor y otras lo que parece empezar mal es lo que mejor final tiene. Fijate, con catorce años y hablando de la vida. Cualquiera que me lea debe de pensar que como mucho se me ha muerto el tamagochi o algo. Catorce años y sufriendo por amor, será porque no me queda por vivir.
Vivo esperando un mensaje, una señal de el, algo para saber que no hago el imbécil estando estancada  aquí.

'Muerdo agua por ti'

Que me duele pensar que quizas ya no este en su mente, pensar que puede que ya no haya momentos en los que se acuerde de mi.
Me duele imaginarme que hay una chica ocupando en su mente, el espacio que yo antes tenía, me duele imaginar que los 'te quiero' o 'buenas noche vida' que antes iban para mi, ahora los disfruta otra.
Y puedo soportar pasar por al lado de una pareja, no puedo contener mi envidia, mis ganas de gritarles que aprovechen el tiempo que están juntos, que los finales se presentan sin llamarlos.

'Hoy he soñado que todo es mentira'

Pensaba que tomando esta decisión todo sería más fácil, que tendría todo más claro, que vería mi camino más despejado, y que todo sonaría más bonito.
Pensaba que si conseguía cerrar esa puerta ya nada me dolería, pense que ese era un buen paso para comenzar a cerrar esa puerta.
Pero me equivoque tanto, me equivoque pensando eso, como llevo equivocandome desde que no tengo a nadie que me diga que es lo correcto.
Recuerdo haberme prometido mil veces no volver a derochar lágrimas por esto, recuerdo todas las veces que he intentado pasar pagina, recuerdo todas las veces que me he dicho que olvidar es lo único que me queda, lo recuerdo todo al igual que recuerdo cual fue su último te quiero.
Y esque ahora pienso que conseguimos superar el record del mundo en querernos.
No se cuantas veces mientras escribo esto me he pasado la mano por la cara intentando secar las lágrimas y me doy cuenta que aun haciendo todo esto no consigo sacarle de mi cabeza.

'Que sigo siendo la misma loca que entre tus sábanas se perdía, a fin de cuentas no soy distinta a aquella idiota que te quería'

Puedes dudar de todo, de si me acuerdo de ti en cada segundo, de si me sigo muriendo por estar a tu lado, de si hablo con otros, de si deseo a alguien que no seas tú, de si ya no añoro verte a mi lado, de si te sigo queriendo con las mismas fuerzas, de si aún me sigue doliendo levantarme y no tener tus 'buenos días' pero nunca dudes, repito, nunca dudes si te he olvidado. Por que no lo he hecho, ni lo haré.
Y por que mañana al despertar quiero encontrarme un mensaje tuyo en el que me digas que me echas de menos ya, que me quieres y que nunca me dejarías sola. Quiero volver del instituto con una sonrisa de pensar que me estás esperando, quiero que todo sea como antes y que nada hubiese cambiado.
Mañana. Un veintidos más sola. Sin tener a mi lado a la persona que más feliz me hacía, sin sentirte a mi lado y sin sentir tu amor.
Aún sigo esperando el día en el que cuando toquen a la puerta, yo no salga corriendo con la ilusión de que seas tú.
Que te echo de menos como si hace mil que no te viera.
Que es amor lo que siento por ti, y eso nunca se apagará.

'Que esta locura de amarte no puede acabar por mucho que te entren las dudas'

Que no me sale del cuerpo tener algo con cualquier otro, porque mi corazón lleva escrito tu nombre. No hay noche que no te sueñe, mañana que no me acuerde de ti, ni tarde que no te nombre.
Que si alguno me dice 'enana' o me da las buenas noches como tu lo hacías, es en ti en quien pienso.
No tengo el valor suficiente como para olvidarme de todo el tiempo que hemos estado juntos, de cada centimetro de tu piel, de cada sonrisa tuya, de ti.
Me acuesto en la cama y te recuerdo, me siento en el instituto y te pienso, paseo en el recreo viendo a parejas felices y me acuerdo de lo felices que éramos, llego a mi casa y lo primero que hago es mirar tu última conexión esperando a que se convierta en un 'escribiendo...', me duermo sin tus 'buenas noches' e intento hacer como si nada me faltase.
Es irónico, ¿Verdad? Lucho por olvidarte pero no lo consigo, porque esto no entraba en mis planes. 

Me faltas tu para ser la más feliz del mundo.

Intento hacer todo lo posible para no tenerte en mi cabeza todo el día.
Escuchar música, estudiar, hacer deberes, pasear, salir, hablar con gente, ver la tele. Pero nada es suficiente.
Siempre acabo pensando en ti, en todas las tonterías que hacíamos, en todas las risas y sonrisas que nos hemos sacado mutuamente, en todas las tardes que hemos aprovechado juntos, en todos los tweets que te he dedicado y en todos esos que me encantaba leer que ponías, en todas las veces que intentabas ponerme celosa y lo conseguías.
Y es que me he dado cuenta de que eres superior a todo. Superior a mis fuerzas, a mis ganas de avanzar sin ti. Superior a las sonrisas que llevo desde que tú no estás a mi lado.
Que ni la mayor tontería de mi mejor amiga consigue hacer que me olvide un segundo por completo de ti.

Aun que creo que decir esto no va a ser lo mejor, no aguanto un día más sin recordarte que te quiero muchísimo.

'Tu astronauta, el primer hombre que pise tu luna, clavando una bandera de locura.'

Seguramente esto sea lo mejor, quizás tengas razón y en un mañana te agradezca lo que hoy has decidido mejor para mi.
Lo mejor sería dejar de sentir por ti. Que fácil es decirlo y que difícil hacerlo.
Me encantaría decir que en nuestro último beso no sentí nada, que cada vez que me miras a los ojos no me pongo nerviosa, que no echo de menos tus 'te quiero', o que el despertar sin tus 'buenos días' es un buen despertar, pero no puedo.
Aún recuerdo los días en los que moría por volver del instituto para decirte una nota de un examen, o para hablar de si nos íbamos a ver o simplemente para hablar contigo.
Los días en los que salía de mi casa con la sonrisa más grande y sincera gracias a tus 'buenos días', o las noches en las que los 'te quiero' formaban parte de tus despedidas.
Intento ser fuerte, pero tú sabes que lo de ser fuerte a mi se me queda grande. Que tú eres la única persona capaz de hacer de mi alguien fuerte.
Que después de haber tenido a mi lado a la mejor persona del mundo, después de haber tenido todo y pensar que no se podía ser más feliz, después de eso ahora me siento vacia.
Amigos, tu y yo. Para salir de esto necesito que seamos amigos. Que te comportes como tal y no me dejes sola. Que te quedes a mi lado.

No va a ser fácil, pero será peor si no estás a mi lado.